30 ian. 2015

21 de chestii pe care le-am învățat până la 20 de ani

Îs niște clișee profunde, cuvinte din alea de le traduci în engleză, că sună mai bine, și le pui fundal cool și le urci pe tumblr ca să pari mișto. Dar nu strică niciodată.

1. E la fel de important să știi să primești așa cum e să știi să dai.
Nu vorbim de pumni, palme și lovituri sub centură, evident. Și nici nu mă dau pe mine ca exemplu, pentru că la nivelul de constipare care se citește pe fața mea atunci când oamenii sunt buni cu mine fără să le dau ceva înapoi sau fără să le-o cer, n-ați mai primi nici măcar o frunză de vișin. Ideea e de mersi, bă, că te-ai gândit și la mine când primești. Și cu toată plăcerea când dai. Niște eforturi minime. În cazul în care primești ca un constipat, recunoaște-o. Scuze, bă, da așa sunt eu de la natură, însă apreciez. Nu de alta, da' ăia care zâmbesc forțat și exersează bucuria la oglindă sunt constipați la puterea a doua și asta e deja prea mult chiar și pentru o constipată ca mine.

2.  E la fel de important să și fii ceea ce te lauzi sau îți închipui că ești.
Zici că vii la fix, vino la fix. Zici că prăjești cartofii fără să-i arzi, prăjește-i fără să arzi. Zici că poți să faci alți oameni fericiți, fă-i pe bune fericiți. Zici că ești un zeu, fii un zeu. Te crezi Superman, fă ce făcea Superman. Zici că așa și pe dincolo, atunci așa și pe dincolo. Dar nu te căca pe tine, nu vrei să rămâi așa în mințile altora.

3. Fiecare cu capra lui din ograda lui. Șăzi cuminte și vezi-ți de-a ta. Nici nu știi cum moare de singurătate și depresie, pentru că te-ai uitat prea mult la capra altuia. Așa că nu mai fi nesătul, ai o capră și ți-e de-ajuns asta. În cel mai bun caz, salveaz-o de la moarte sau descâlcește-i părul, dacă vecinul și capra lui au nevoie.
Serios acum, ziua în care discuțiile de la bere, masă sau telefon au devenit discuții despre noi, nu răutăcisme despre alții, a fost un început bun.

4. Mereu e loc de mai bine sau de mai rău.
De la un zâmbet pentru mai bine și până la moarte pentru mai rău, mereu e loc. Din experiența proprie, dacă înjuri ploaia, o să înceapă  să ningă. Dacă n-ai bani de factura la întreținere, o să-ți vină și aia de la curent. Dacă ți s-a pus pata pe cel mai mișto om de pe planetă, altul și mai mișto o să oprească la semafor să-ți cânte o chestie ciudată, dar frumoasă. Dacă crezi că nu mai ai ce mânca la ceai, când găsești ultimele 2 linguri de dulceață pe fundu' borcanului, așteaptă până nu mai găsești nicio lingură și nimic pentru ceai. Dacă crezi că viața ta e pustiu, du-te până la gunoi. Tre să fie mereu un copil cu 3 straturi de haine jegoase care mâncă resturile tale. Sigur are și bunică-ta unul la țară căruia îi dă coaja de pe ceaun. O să primești niște cadouri multe de ziua ta. Așteaptă până-ți iei și îmbrățișările, abia alea sunt minunate.

5. Oamenii vin și chiar pleacă.
Vin că-i atragi și pleacă că trebuie sau ca să poți tu înjura zilele alea. E o chestie care ține de timp. Dar, în cazul în care nu-i legi cu sfoară groasă de vreun picior de pat dintr-o camera umedă de sub pământ, cum ai văzut în filmele cu maniaci, (și eu am renunțat la asta, pentru că n-am nici putere, nici camera, nici bani de sfoară) e ok să te obișnuiești cu faptu' că cel mai bun lucru pe care poți să-l faci e să te bucuri de ei. Atâta să nu te-apuci acu să-i sufoci, că nu te mai bucuri deloc după.

6. Vine o zi când multe rahaturi nu mai contează.
Că ți-a dat cineva pantalonii jos la grădiniță și-au râs ca proștii de ceva ce au și ei. Că te-ai împiedicat la toate intrările și ieșirile principale. Că ai tras de-o ușă pe care scrie împinge. Că primul sărut a fost scârbos, prima zi de liceu a fost jenibilă, prima dată a fost un eșec total, primul semestru de facultă a fost un fiasco, probele rușinoase la oral, când toate cuvintele tale de om deștept sunt în tavan. Un 3 la fizică, c-ai copiat. Poreclele din generală. Ratații ăia de colegi pe care nu-i suportai și care râdeau de tine. Profii care te făceau prost. Nota de la bac. Aproape toate lecțiile și formulele de biologie, chimie, fizică și matematică. Prietena ta care nu împărțea pachetul cu tine. Foștii penibili și dubioși din relații penibile și dubioase care te fac să te simți penibil. SF-urile din capul lor.
Pentru că rahaturile care contează sunt într-o continua schimbare.
Mai mișto decât să-ți dai seama de asta, e să ai rahaturi din ce în ce mai bune. Ca la level-urile de la jocuri, cum lua Mario ciuperci diferite de creștea diferit. Ciuperca aia cea mai mare e idealul tău în viață, cu mențiunea că niciodată nu tre să ajungi din nou la ciuperca cea mai mică.

7. Carpe diem e un termen subiectiv și relativ.
N-o să rămâi mereu în faza în care carpe diem înseamnă să fugi (la propriu) de la ora de mate ca să te duci la ăla acasă, unde există 50 la sută șanse să te găsească maică-sa în bucătăria ei. Sau să porți blugi rupți și să fumezi joint-uri proaste la 14 ani în Vamă. Sau să crezi că viața ta e un Costinești neîntrerupt sau Pulp Fiction sau așa ceva. Sau să crezi că iubirea e în toaleta comună de la club sau cortul cu nisip de la mare. Sau să crezi că ești un anarhist micuț pentru c-ai furat o cola din magazin.
Și dac-o să rămâi în faza asta, atunci e fix problema ta.

8. Aproape totul se întâmplă cu un motiv.
Dubiosul ăla care s-a băgat cu picioarele-n viața ta, a făcut-o pentru că voia să te ajute. Ți-a zis indirect nu mai fi așa de proastă cât să accepți picioarele altui dubios de genul ăsta în viața ta. Țăranul ăla care te-a stropit cu mașina când ploua, a făcut-o ca să-ți zică că lumea e plină de ei și că vezi cum faci și pe unde te bagi ca să-i ocolești mult cât timp trăiești. Prietenii tăi de căcat au fost așa pentru că voiau să-ți arate cum sunt prietenii de căcat pe care nu tre să-i mai ai. Era să te calce unu azi ca să te mai trezească puțin. Nici nu știi cum te ambiționează o chestie de-asta, cine știe ce mai revoluționezi.
Și uneori plouă pentru că tre să te speli sau să-ți speli teneșii.

9. Are balta pește pentru toată lumea, indiferent că peștele e un job, un om sau un cartof.

10. E prea devreme ca să mori.
Pe bune. Sunt niște ani atât de fascinanți încât oamenii care-au trecut peste sunt geloși pe tine și-ar vrea să te ucidă ca să-ți ia locul. Până la ziua-n care plătești facturi din banii de bere, ai tot timpul din lume să-l umpli cu toate lucrurile (și oamenii) care te fascinează pe tine (cartea sau filmul, cafeaua sau ceaiul, băieții, fetele sau ambele, muntele sau marea, berea sau spirtul, sexul sau dragostea, țigara sau trabucul, joint-ul sau timbrul, patul sau restul planetei, dumnezeu sau buddha, viaţă, orice) deci clar, ultimul lucru la care să te gândești e să mori de bunăvoie. Mâncă niște zahăr și calmează-te. Dracul nu e atât de negru.
(trecem peste copiii din Moldova pentru care fascinant e să conduci căruța, dar ceva-mi spune că până și dorințele lor de Crăciun sunt mai pozitive; copiii din Africa, depresivii cronici și restul cazurilor sociale care mă depășesc și mă fac să par arogantă acum, nu-i bai. noi să fim sănătoși)

11. Da, viața e pustiu, dar doar uneori.
Oamenilor le trebuia o scuză pentru înjurături, țigări, băuturi tari, droguri de tot felul, depresii, psihologi, nebunii, acțiuni din impuls, oglinzi sparte, bătăi cu vecinu și alte cele, plozilor le trebuia o scuză pentru a atrage atenția și unicornilor care împrăștie curcubeie le trebuia o pauză de somn. Ai inima frântă la 15, nu-ți ajung hainele, te enervează ai tăi, știu. Dar uite partea mai bună. Restul timpului îți stă la dispoziție ca să cauți alte părți bune pentru care viața nu e pustiu mereu.

12. E bine să te iubești, să te cunoști, să te accepți și să schimbi lucruri la tine până se întâmplă asta. Lucruri nu înseamnă țâțe, buze și lentile de contact, dar fiecare cu concepția lui. Să te iubești nu înseamnă neapărat iubire pentru cei 3 colaci de grăsime ai tăi sau cele 3 oase de schelețel, așa cum nu înseamnă că tre să te urăști pentru asta.
Abia apoi e bine să iubești doar pe cine, doar ce și cât vrei.

13. E o lume prea mare ca să stai s-o mulțumești, asculți sau să te conformezi.
Obosești mai rău ca la primele 20 de abdomene  și 10 ture de teren din viața ta la 40 de grade, într-o fază avansată de sedentarism. Caută-ți lumea mai mică și mai mișto și fă câte abdomene vrei tu în ea.

14. Pentru că oamenii toxici sunt o pierdere continuă de energie și viață și timp. La fel și meditațiile de mate, facultatea și stilul de viață pe care ai tăi ți le bagă pe gât, regulile de societate, criteriile turmelor de oițe. Dac-ai putea să te vezi din exterior, te-ai vedea ca o vopsea care se scurge încet pe pereți.

15. Singurătatea chiar e unul din cele mai frumoase lucruri la un moment dat.

16. Există chestii care merită. Și există mai multe care nu.
Nu merită efortul media anuală de 9 din generală sau liceu, depresiile după pisi de la 16 ani, să te iei de plozi în autobuz în condițiile în care mai ai 2 ani de trăit sau linia perfecta de eyeliner când ai ore de la 7, de exemplu. Dar merită banii răsăritul de la mare, merită timp lucrurile care contează pentru tine sau merită corpul tău multă ciocolată după o zi din aia de filme cu proști.

17. Într-o zi o să-ți aduci aminte. Ar fi ideal.
Mă consolez cu faptul că la un moment dat o să am povești mai mult sau mai puțin frumoase, mai mult sau mai puțin amuzante de zis, dar povești. E o metodă bună să treci peste, să te calmezi și să nu bați pe cineva. În cazul în care o să iei pe cineva la palme, gândește-te c-o să fie o poveste și scurtă, și urâtă de zis. Uite, nici asta nu se merită.

18. Lucrurile simple, spre deosebire de toate dorințele, cadourile și listele infinite pe care ți le faci în cap, sunt acolo mereu.

19. Suntem ceea ce iubim, mâncăm, ascultăm, purtăm, citim, suma tuturor chestiilor pe care le facem. Atragem ceea ce gândim. Suportăm ceea ce credem că merităm. În ordinea asta de idei am trecut prin dubioasă imatură, ratată, boschetară, superficială, țărancă, incultă, rea, proastă și altele, și-am atras colecții de drame și rahaturi complexe și serioase. Sunt dispusă să mă bag la o întrecere oricând. Lucrurile pe care le-am suportat sunt mai jenibile decât bunică-tu când e beat și nu înțelegi ce vorbește, și da, dacă folosiți și voi cuvinte de-astea, o să păreți iluminați.
Alegerile se pot schimba, gândirea se exersează, să zici da sau nu se învață. Știți, profunzisme, dar eu măcar nu iau bani pe cărți motivaționale în care scriu chestii deja evidente.

20. Viața merge mai departe, cu tine sau fără.
Pentru că are și ea momentele ei de scârbă, dar dacă te hotărăști, totuși, să meargă cu, ia-ți o pelerină invizibilă de Superman și fă să fie bine ca să nu fie rău.

21. Timpul nu le rezolvă pe toate,  dar ce se întâmplă în trecut, rămâne în trecut, așa să ne-ajute planetele.

pampam.

27 ian. 2015

Ignoranța e noua selectivitate

Într-o zi, un neanderthal (uneori chiar mai mulți) care n-are nicio treabă cu tine, dar te vrea totuși și nu știe cum și ce să zică pentru asta, ți-o zice pe aia cu extremele se atrag, în condițiile în care extrema lui e unul de pe taraf tv și a ta e Johnny Cash. Sau a lui e dunga la pantalon și a ta e gaura din genunchi. Sau a lui e fata aia clasică cu plete de zână virgină și ochi ca ceru' din mijlocu' verii și a ta e propria chelie. Sau a lui e 30 de ani și a ta e 16, 19, așa ceva. Sau a lui cartea cu fizică și aeronautică și a ta e cartea cu generația boschetarilor beat din anii 50. Sau a lui e fără nicio carte. Eh, tipul ăsta o să-ți zică că extremele se atrag. Măcar o dată, te rog. Înainte să-l ștergi de pe fața pământului tău îi spui bă, uite, extremele noastre sunt prea extreme. Din alea cu adevărat extreme, care nu merg în metafore din astea și care se resping când le pui aproape una de cealaltă. La modul serios.
Și bam, ești o scârbă ignorantă și superficială care se leagă de chestii de suprafață, cum e muzica, ca să-l refuzi pe neanderthal. Felicitări, ai atins un nou nivel în viața ta. Să cadă pietrele.
Că doar după 50 de ani, când e să le zici povești din alea antice nepoților sau celor 72 de mâțe, le zici că te iubeai cu extremele, nu cu oamenii ăia mișto, cu gusturi de-ale tale, care-ți lasă băluțe-n gură la prima vedere, și la a doua, și mereu.
Toată lumea merită o șansă, ignoranţilor.

O să te duci la muncă și-o să fie posibil să ai job aiurea într-un loc aiurea cu colegi foarte aiurea. Extremele tale urâte și opuse, alea care nu se atrag, vă bateți cap în cap, simți cum atunci când sunteți în același loc energiile voastre fac scurtcircuite și provoacă incendii invizibile, de-astea. Practic, singurele lucruri pe care puteți să le vorbiți ca oamenii normali sunt alea formale, adică neața, pa și ce tre să facem azi. Și oricum practic, pentru că ai un job aiurea la care muncești mult, nu te duci la muncă sa-ți faci prieteni, să vă invitați la masă și să vă bârfiți viețile total opuse. Te duci, la muncă, în pana mea, să munceşti.
Și bam, ești o scârbă ignorantă și arogantă, antisociala aia care nu vrea să vorbască cu colegii și să povestească tot ce face în cele 10-12 ore în care e acasă, adică noaptea, sau în cele 48 ore de weekend, în condițiile în care extrema lor e schimbat de scutece, certat cu pisi și făcut sarmale, absolut fascinant, n+ai cum să nu vrei să vorbeşti cu aşa oameni, iar extrema ta e băut de bere cu prietenii la filme dubioase și discuții perverse în termeni de care colegii tăi nici n-au auzit.

Cineva o să te prindă că n-ai copil. Nu te vezi în stare, nu vrei, nu-ți plac, nu e momentul, momentul înseamnă altceva pentru tine, iar asta nu implică un copil.
Și bam, ești o scârbă ignorantă și plină de răutate, pentru că ai ceva cu copiii. Toată lumea iubeşte copiii.
N-ai soț, casa ta, familie, aragaz cu 4 ochiuri la care gătești, 10 seturi de perdele diferite, mileuri pe televizor, nu dai cu aspiratorul zilnic, n-ai viața clasică de casnică ca toate celelalte casnice, nu gătești mult de sărbători, nu vrei genul ăsta de viaţă în curând, bam, nu ți-ar fi rușine că ignori ce are de făcut o femeie și trăiești ca o nonconformistă care trece pe roșu.
Nu participi la tot felul de acțiuni caritabile, pentru că n-ai o legătură cu ele. Ignorant.
Nu dai bani cerșetorilor care-și bagă picioarele-n blugi. Ignorant.
Nu ajuți biserica, preoții, dascălii și tot neamul lor. Ignorant.
Nu dai locul în autobus sau oriunde. Ignorant. Şi dacă-l dai, îl dai unui moş în baston, şi nu unei babe isterice care se ţine foarte bine pe tocuri. Tot aia.
Nu te uiţi la ştiri, nu le ştii pe ultimele, nu vii să sari repede cu gura. Ignorant.

Nu te interesează toate astea nici după ţi s-au scos ochii cu ele agresiv. Ignorant.

pampam.

18 ian. 2015

E sexul pe cale de dispariție sau?

E mișto să te lauzi cu sex. Primii oameni de i-am auzit că se căcau pe ei cu asta erau la liceu și-aveau până-n 18 ani, maxim 19. Hai și 20. Faza aia în care descoperi chestii noi, bune și care-ți fac viața mai fericită, le-ai auzit la alții, voiai să le încerci, acum le încerci în sfârșit, ești ca ei, și-atunci te lauzi cu asta la modul hei, uite ce am eu și tu nu. Ca la guma Turbo, pentru ăia care n-au prins-o. De acord. Nu e ca și cum te dai rotund cu ceva aiurea. Te dai rotund c-o plăcere, mai mult sau mai puțin, după caz. E frumos, e bine, e natural, e sănătos, e pervers, sado-maso, romantic, important, cu sau fără, la tine sau la mine sau la alții, e cum vrei tu să faci să fie, e make love not war, iubire, plăcere, sex pentru toată lumea, picanteriile, amintirile, eșecurile de după, ok.


Dar nu. Aproape fiecare zi de muncă de-a mea începe cu apropouri legate de asta. Să ne înțelegem că colegii mei de muncă au trecut de mult timp de faza de la 17 ani, când sexul e mișto și să te lauzi la alții, și să-l faci, spre deosebire de sexul cu lumina stinsă de la 30 de ani când vrei să faci și-al treilea copil, deși n-ai bani să-i dai de mâncare, iar fața ta spune ohh, la naiba, iarăși tre să facem asta?
L-ai făcut azi noapte, nu l-ai făcut azi noapte, l-ai făcut acum 100 de ani și atunci a fost prima data, îl faci cu ăla pe care-l înjuri și cu care te cerți ca nebuna, tu laudă-te. E un criteriu. Un fel de fac sex, deci exist sau nu fac sex, deci sunt ratat și n-am viață. De fapt, e un criteriu special. Oamenii care fac sex, ăștia care au rămas undeva la joaca cu cuburile, își închipuie că-s un fel de dinozauri, ultimii dinozauri de pe lume, pentru că fac sex. Sau sexul e un fel de dinozaur care dispare și dispare, iar ei sunt speciali că încă-l fac. Special e cuvântul. Sunt ei la fel de speciali cum sunt eu pentru că mânc, beau apă și dorm.
Din păcate, sunt atât de slabă încât nu pot să arunc un meteorit gigant peste ei.

Fiecare zi începe cu genul ăla de bătaie în răspunsuri corecte pe bani, doar că e bătaie în cine-a făcut sex azi noapte și, mai ales, cum. E un maraton la care câștigă cine are cele mai multe replici proaste despre hehe, ghiciți ce-am făcut eu azi noapte? Bă, uite, mulți oameni, poate foarte mulți oameni, au făcut asta azi noapte. Cum ar fi să iasă toți din casă de dimineață și-n loc de bună dimi să zică am făcut sex.
Nu e deloc ideal să auzi asta mereu și-apoi să-ți vezi colegii dezbrăcați în vestiar.

Probabil că până și tipii trec mai repede peste momentul în care-și povestesc episoadele de sex la alți tipi, și probabil că până și ultimii oameni care mai folosesc haha, ce-ai făcut tu azi noapte, știm noi ce-ai făcut tu azi noapte (zilnic, fără măsură și mai rău ca plozii de grădiniță), sunt ăia care încă mai fac glume de clasa a patra cu banane și râd la cuvântul ciclu. Și probabil că ultima data când am auzit atât de multe glume expirate cu capră pe zi a fost când eram la vârsta la care descopeream cuvintele cu mai multe sensuri, adică acum ceva timp, când capră încă suna amuzant constant. La fel ca ciclu, trompe, ouă, Ana are mere și altele.

Pe bune acum. Unde-s vremurile în care ne povesteam ce-am visat azi noapte?

pampam.

12 ian. 2015

101 întrebări retarde (2)

Primele 10 aici.

11. Cum poți tu, ca fată, să-ți iei haine de la tipi?
C-atunci când ești fată, straight, ți-ai găsit un tip și-o dai pe romantisme din astea cu pisi mi-a dat cămașa, tricoul, hanoracul, geaca lui, o să le port până-mi intră-n piele, atunci nu mai e dubios că ai haine de tipi în care probabil arăți și bine, mai bine decât în haine de la fete. Că pisi nu e și el tip sau nu poartă haine masculine, e ceva fată sub acoperire și nu te simți incomod sau ciudat.
Sau c-atunci când ești fată și scrollezi pe facebook, tumblr sau pinterest și vezi pe altele în cămăși de bărbat sau blugi de bărbat sau tricouri lălâi de bărbat sau geci de motor de bărbat și zici wai, ce sexi îi tipa asta așa cu puțin aer masculin, wai, vreau și eu să-mi stea așa bine, wai, nu e tot aia, nu-s tot haine de la tipi. Nu, frate. Atunci, de fapt, tipii se îmbracă de la fete.
C-atunci când intri la fete și găsești niște chestii  foarte urâte, fără măsura ta sau care nu merită banii, dar găsești la tipi ceva foarte mișto, care nu te face să arăți ca un bărbat total, tu alegi chestiile foarte urâte și care nu merită banii. Pentru că ori nu știi, nu vrei sau nu poți să porți așa ceva, ori te doare mai mult de etichete, oameni și criteriile tale superficiale și cu ochi de căluț, ceea ce, în toate cazurile, e trist.

12. Nu ți-e rușine ție, ca fată, să bei bere?
Că parcă fetele au gât, burți și stomac diferite, care înghit și suportă doar apă, cafea și vreun cocktail din ceva chestii cu nume dubioase de care oricum n-ai auzit mare lucru în viața ta de tipă băutoare. Orice, numai bere nu. Berea e amară și e de bărbarți. Nu se cade. Scade din feminitate. Te transformă într-un unsuros din ăla cu maieu transpirat și tatuaje pe mâini, pervers și mârlan, care râgâie fără rușine din stațiile de benzinărie de pe la marginea Americii. Fix ca-n filme. Nu știți voi, astea care beți bere, dar în băuturile alea colorate și sofisticate pun prăfulețe de 3xfemeie. De-asta o iau cu mintea pe câmpii femeile, uneori. Unele de la bere, și restul de la prăfulețe. Să iei de 3xfemeie e ceva. Te supraîncarcă. Nici femeia nu mai poate să-și ducă propria feminitate-n spate.

13. De ce nu aștepți să se mai încălzească ca să te tunzi?
Din același motiv pentru care n-aștepți dimineața să te speli pe dinți, că te speli și seara, n-aștepți duminica să faci baie, că te speli și-n timpul săptămânii, n-aștepți să-ți găsești pe cineva ca să te epilezi, n-aștepți să se facă vară ca să transpiri și să slăbești, că ești grasă și iarna și începi un regim din iarnă, fără să te gândești c-o să-ți fie mai frig. Din același motiv pentru care faci restul lucrurilor necesare atunci, pe moment, nu în funcție de zi, anotimp sau oră.

14. E duminică azi, de ce coși? De ce speli? De ce faci ceva?
Trecând peste șocul că asta a venit de la un om de 19 ani păcătos, și peste faptul că încă nu mi-a intrat acul în deget și n-am avut hemoragie cu organe pe-afară de la asta în nicio duminică, dacă ăsta ar fi singurul păcat, atunci am purta toți aripi albe și pufoase în spate, peste care ne-am arunca și ne-am simți ca în rai. Noi am fi raiul. Abia atunci, dacă mi-ai zice că rămân fără pene, aș putea crede că dacă cos, fac baie sau spăl duminica sunt o mica păcătoasă care arde-n flăcări și fără aripi, și că dumnezeu a inventat un păcat doar ca să aibă ce să-ți zică nașpa când se plictisește. Momentan, dacă există sau pentru cei care cred că există, mi se pare că n-are avea motiv să se plictisească. Totuși, până când rămânem la un singur păcat capital-cusutul, o să mă preocup de restul păcatelor mele, cum ar fi să mă tund și să beau bere.
În cazul în care ne cresc totuși aripi, aveți grijă să nu fie aripi de tipi.

15. Cum poți să pierzi un an acasă?
De obicei, dacă ești în situația asta, vezi nu te-ai dus direct la facultă după liceu din diferite motive, un țăran de oraș, un student care abia dă pe la facultate, cineva care tine la teoriile alea despre moralitate sau cineva care nici n-a făcut studii superioare îți va zice asta.
Ignoră-i. Probabil ultima data când și-au văzut de viața lor a fost acum mulți ani când era interesantă.
Nu te apuca niciodată să le explici că nu pierzi niciun an, cauzele, efectele, poveștile, e timp și loc sub soare pentru toate și ce mai ai tu. Unu, că nu înțeleg. Doi, că nu vor să înțeleagă. Trei, că ăia sunt și n-ai ce le face. Există omul care înțelege că pentru tine nu e un an pierdut și există omul care nu înțelege. Tu ești un ratat pentru ei, și ei sunt unii cu păreri care nu contează pentru tine. Poți să trăiești cu asta mult timp de-acum încolo, e ok. O să termini tu facultatea și ei tot vor crede c-ai pierdut un an. Pentru că tipare, etichete și alte prostii.

pampam.

8 ian. 2015

Cool kid

Cu vreo 5 ani în urmă, perioada mea de cool kid însemna să ai bascheți roz lungi și blugi albaștri evazați pe care să-i bagi în bascheți sau să-i lași pe-afară, ar fi fost cool oricum. Cu alte șireturi decât alea cumpărate, cu talpă groasă și cu ei puțin murdari de pământ, ideea era să ai bascheți și blugi largi jos. Fără bascheți viața era pustiu, nu existai, dacă nu purtai, nu te băgam în seamă frumos sau deloc. Aveam 14 ani, și pe cât de superficial gândeam, pe-atât de simplu era.
Acu nu mai e așa. Mă mir că n-au scos încă o biblie exagerat de groasă, un ghid, un ziar al oamenilor mișto scris de oameni doar mișto, ceva care nu te lasă să te faci de râs și să ajungi un demodat când ai rămas doar în faza de bascheți roz și blugi evazați. Ca atunci când aveai 12 ani și credeai că personalitatea sau atitudinea sau stilul sau glumele se învață din revista Bravo și învățai să te săruți din Cool Girl. Pentru că la 12 ani îți mai permiteai să strângi bani pentru numere lunare din reviste cu tipe cool, doar pentru că voiai să fii și tu ca ele. Aveai 12 ani, se înțelege.
Și parcă văd paragrafele.

1. Tunde-te zero, dacă ești fată și lasă-ți păr mult, dacă ești tip. Păr mult și neapărat barbă, mustață, cioc, ceva. Dacă ai 14-15 ani și abia descoperi că-ți cresc 2 fire-n barbă de la pubertate, atunci lasă-le pe alea și ai mare grijă de ele. Într-o zi îți vor fi recunoscătoare și vor crește mai multe. E bine, începi să fii un cool kid cu plete, barbă și păr la subraț. Matur. Emani sex-appeal. Poți deja să începi să folosești STR8 sau ce vezi tu că folosesc tipii ăia cool de pe stradă care întorc până și soarele după ei. Atâta să-ți speli toate pletele pe care le ai, că un cool kid nu vrea să aibă plete urâte și grase. Aerul de cool kid stă tocmai în plete-n vânt, și pletele nu-s în vânt dacă-s nespălate.
Și tu, fată, o să fii o cheală sexi care atrage prin puterea atracției cheliei, pentru că e mișto să fii fată și cheală și implicit ăsta e motivul pentru care atragi. Dacă-ți stă urât, aia e. Problema unui ghid e că tratează totul la general, deci na, asșteaptă-te să-ți stea urât. Nu te speria, să fii cool kid presupune și să nu-ți pese de părerea celorlalți. Atâta numa s-o strigi în gura mare să te-audă, că de plâns că-ți stă urât, plângi acasă.

2. Dacă n-ai un cap care să arate ok chel și ț-a crescut păru', atunci fă-te albastru, verde, mov, galben, alb și restul nuanțelor aferente, fă-te una, 2 sau 3 în același cap, dar niciodată o culoare normală de oameni normali. Nu-ți lăsa părul să fie banal. Pentru că oamenii normali nu sunt cool kids, n-au curaj pentru culori din astea retarde, nu găsesc în ei nebunia aia necesară care stă în a fi cool. Și-atunci îți vor zice bă, ia uite şi la asta, şi cheală, acu şi colorată, ce cojones are. Şi tipele cu cojones sunt cool și dure. Toate tipele vor cojones. De ce crezi că-şi fac fetele iubiţi? Deci tu vei fi una din alea mândre, cu cojones şi care n-are nevoie de iubit. În cazul în care ţi se spălăceşte culoarea, n-o lăsa, pentru că bătaia pe culori tâmpite, dar mai ales evidente e mare. Şi altă tipă abia aşteaptă să-ţi fure le cojones.
Se poate ca părul tău să iasă un verde din ăla de iarbă noroioasă după ploaie, dar e bine. Mergi înainte, a fi cool cere sacrificii.

(vezi că dac-o ții numa-n culori de-astea, chelești. și-ajungi iar la punctul 1, plângând acasă. posibil să intri în depresie. și vezi că și depresia asta e cool acum, da' e la risc, că e doar  pentru o anumită nișă a oamenilor cool. ăia depresivi şi cool. și nu e depresie pe bune, da' tu zi-i așa când te plângi pe unde apuci, că un fan depresiv ca tine tot câştigi. atenţie. nu lăsa pe nimeni să aibă o drama mai drama decât a ta. bate-te mereu pentru drama de sus)

3. Ai 3-4 stiluri pe care poți să le-adopți sau unul singur pe care-l combini și inventezi tu. Lumea o să te creadă și mai cool decât ăia cool. Poate tu le combini foarte urât, dar tocmai asta e. Cu cât mai diferit și ciudat, cu atât mai cool, nou și nebun. Hipster, hippie, ceva techno-electro și ceva grunge-rock. Nimic pentru tine? Atunci treci la cocălăresc și mori în camera ta uitat de lume, pentru că manelele nu mai sunt cool de ceva timp. Ai crede că poţi să încerci şi nişte elemente din folclor ca stil separat, c-asculţi Subcarpaţi, dar nu. Astea intră tot la hipster.
De obicei, stilul nu stă doar în partea fizică, vezi haine, păr şi găuri în urechi sau altele. Uite, dacă-ţi iei nişte haine hippie, în mod normal n-o să te gândeşti la cum vrei să-i faci să dispară pentru totdeauna pe profu' de mate, vecina de sus şi colega aia pisăloagă, cu 2 cuțite și-o lopată. Dar pentru că a fi cool e ceva de suprafaţă, poţi să porţi o geacă de metalist şi să fredonezi în minte o manea. Nu te ştie nimeni, ba chiar o să fii un metalist cool, pentru că ai deja geacă de piele, cine mai stă să audă ce fredonezi tu.
Hipster nu merge fără cauze nobile. Hippie nu merge fără natură și univers. Techno nu merge fără psihedelice. Grunge nu merge fără cojones. Deci.

4. Întâi îmbracă-te ca restul hipsterilor. Puțin vintage, puțin de la târguri, puțin din h&m, puțin ciudat, puțin mișto, fancy, clasic, ia din toate, dă-te deștept și ascultă muzică bună. Ia-ți o bicicletă, ca să nu mai poluezi în urma ta. Du-te până la Roșia Montană. Sau fă mâncare pentru câinii maidanezi. Donează pentru baba de la colt, boli, centre, haine la săraci. Mergi prin ţară şi postează apoi c-avem tradiţie şi peisaje minunate și că să fim mai români. Protestează pentru drepturi, femei, libertate. Oamenii nu vor crede că iubești pur și simplu câinii, că vrei s-ajuţi sau că-ți plac bicicletele. Nu, vor crede că ești un hipster cool care face fapte bune. Împuşti mai mulţi iepuri deodată.

5. Fii verde. Ai grijă de natură, iubește-o, mâncă cât mai sănătos, fă-ţi o mini sera acasă, consumă cât mai puţin, ia-ţi sacoşe care nu fac rău pământului, nu purta blănuri, protestează împotriva ălora  care poartă blănuri, protestează alături de hipsteri, păstrează-te cât mai natural, ia-ţi cei mai coloraţi şalvari cu cele mai ieftine sandale, te descurci tu s-arăţi ca la Woodstock, că găseşti poze o grămadă, fii pe pace pe anti violență, pe energii bune şi uneşte-te cu universul, pădurea şi pământul mamă. O să laşi impresia că eşti fix din anii 60, şi-ai trăit atât tocmai pentru că eşti foarte, foarte chill. Dar, mai ales, o să laşi impresia de cool.

6. La techno combină şi tu hipster cu hippie, mai mult hippie şi mai multe psihedelice, plante, şamani, boschetăreală din asta, bătaia inimii în acelaşi ritm cu muzica, schimbi oleacă muzica, te lauzi că te-ai redescoperit prin revelaţii pe acid şi asta e. Dacă nu-ţi iese, găseşte un prieten care ştie și spune-le altora poveștile lui.

7. Ia-ţi un tricou cu Nirvana, nişte blugi rupţi, o pereche de bocanci negri şi grei, atitudinea de badass şi mersul ăla de Ştefan cel Mare care pleacă la luptă, şi grunge-ul va fi lumea ta. Poate n-asculți grunge, dar o să pară așa.

8.  Dacă nu ştiai un motiv pentru care să fumezi, ăsta e momentul. Ca să fii cool. În faţa liceului, în baia liceului, în bucătărie, când eşti singur, pe stradă, în baruri pentru oameni cu câţiva ani mai mari deccât tine, tu fumează. Prost, fals, degeaba, n-are importanţă, îneacă-te în fum până cineva crede că eşti mişto. Când nu mai merg ţigările, treci pe iarbă. Iarba înseamnă mişto la apogeu, important e să faci cumva să se afle, că dacă eşti singur, atunci te chinui degeaba.

9. Cel mai important, mănâncă-ți timpul într-un mod inutil și vezi ce mai e cool. Apoi fă și tu așa în speranța c-o să fii  la fel. Ajungi tu undeva într-o zi.

Nu pierde numerele viitoare pentru a ţine pasul cu noi!
La fiecare număr cumpărat primești un cartonaș cu un cool kid.
Numărul următor: Georgiana, 20 de ani anul ăsta. Cool kid pentru că are haine de hipsteri hipioţi şi cap mov. Ea nu crede asta, oamenii da.

pampam.