La ce față am în majoritatea timpului în care nu arăt fancy, ai crede că nu vorbesc cu mulți tipi pe lună, pe an, pe viață. Nici atât să ies cu ei din plăcere reciprocă. Dar asta se întâmplă, și nu e neapărat pentru că aveam mai multe mașini decât păpuși acum 100 de ani, când mă jucam în scara blocului. Chiar am cunoscut mai mulți tipi decât fete, deși fetele-s mișto, complexe și le iubesc dacă nu sunt proaste, kitschoase sau alte lucruri care fac o tipă să fie nasoală.
Uite, în ultimele luni am dat de un lumber hipster roșcat, un hipiot mustăcios, un cel mai deștept bărbos pe care-l știu, un indian care nu vrea să mă violeze, și-un gay căsătorit cu un gay. Sunt toți niște oameni mișto, care nu fac parte din categoria aia cu bărbații-s toți niște porci la fel.
Știu, însă, 5 feluri de tipi pe care nu-i vrei în viața ta. Sau 5 faze în care să n-ajungi, ca tip. Dac-ai auzit vreodată de fetele alea care devin gay după ce-au cunoscut un număr de tipi, atunci ăștia sunt motivul și cauza.
1. Tipul lame. Penibil. Jenibil
Băieții ăia care se bagă în seamă pentru ceva mai mult decât prieteni, dar au replici jenibile și te fac să plângi. Îți lasă impresia că te uiți la un film urât cu scenariu făcut de copii retarzi, special ca să râdă de tine. Știi reclamele proaste și hidoase la absorbante, care te fac să-ți fie rușine când le urmărești cu cineva? Băieții ăștia le întrec. Dacă n-ar încerca și-a doua oară, ar fi amuzanți.
De la hai la un vin (la tine sau la mine) până la nu te știu, dar vreau să fumez iarbă cu tine și până la pisi, te fac o tură?, cuvintele astea pe care ți le zice un tip la modul serios te fac să te întrebi ce-ai făcut ca să te naști fată. Momentul în care nu știi dacă ești tu de vină că atragi așa ceva, sau dacă sunt ei de vină că n-au depășit 15 ani și-s încă în viață, deci oricum nu poți să te ferești de ei, orice-ai face. Nu le vorbi niciodată, nu vrei. N-o să faci față.
2. Stalkerul din metrou, autobuz, tren sau tramvai. Stalkerul nebun, în general
O fi romantic și frumos să te îndrăgostești pe fugă și când ajungi acasă, să vezi că ești virală pe net. Tipul din 102 a scris că o caută pe fata aia cu ochi de mâță cu care-a schimbat priviri timp de 3 blocaje.
Dar nu e mereu așa. Nu toți oamenii de la metrou care se bagă în seamă la metrou sunt mișto. Așa cum nu toți pletoșii de prin autobuze au 25 de ani, cum îți zic, în loc de 40. Așa cum nu toți nebunii din tramvai sunt niște nebuni frumoși. Clar nu în tramvai. Și așa cum tipul din tren are o iubită acasă.
Imaginează-ți că unii din ei sunt niște dubioși care te văd legată în lanțuri de caloriferul lor pe viață. Îți lasă impresia c-au ieșit din filmele alea ciudate cu obsedați care urmăresc fete vreo 20 de ani și strâng camere întregi de poze cu ele. Apoi le ucid. Serios, uneori băiatul frumos din spatele autobuzului care se uită insistent e nebun. O să cobori și-o să se țină după tine umăr la umăr până-i dai un facebook greșit și te lasă.
Stalkeresc și eu oameni mișto. Printr-o minune, o parte din ei i-am întâlnit și n-am mai fost nevoită să-i stalkeresc vinovată și obsesiv. Probabil o faci și tu. Dar pe restul nu i-aș urmări niciodată ca să-i iau acasă. Nu cu priviri de bolnavă psihic.
3. Labagiul
Labagiul e ori un pubert până-n 20 de ani, ori un mic obsedat peste 30. Ăsta te întreabă cu ce ești îmbrăcată, în loc de bună. Îmi dai o poză? Ceva mai clar n-ai? O poză cu țâțe? Te rooog? Promit că n-o dau la nimeni. Ești perversă? Îmi dai web?
Pubertul până-n 20 vrea poze cu țâțe, pentru că țâțele sunt ceva încă nou și mișto. Stă la cămin și, cu 5 colegi de cameră, n-are mereu parte de ceva real. Nu-i pasă de care. Țâțe să fie.
Iar micul obsedat peste 30 vrea poze cu țâțe de la tipe cât mai tinere. De obicei, e urât și face lucruri plictisitoare cu viața lui. O să-ți trimită un mesaj pe facebook în care să-ți spună că n-a avut ocazia să-și găsească o femeie pe bune, dar oricum vârsta nu contează. Ești frumoasă. Te invită la restaurant, pentru că în bar e prea gălăgie pentru anii lui. Da, e și stalker, îți răscolește pozele, programul, viața, și-un mesaj se va transforma în 10 pe zi.
Poate că de pubert scapi, că ăsta găsește mereu o prostănacă cu țâțe pe net. Dar labagiul matur va fi râia vieții tale, până-i zici că-l chemi pe tata.
4. Țărănoiul. Muncitorul de la canal și drumuri. Neanderthalul
Țărănoiul te întreabă pe stradă dacă ai silicoane. La un moment dat va avea o iubită și copii și nepoți și mi-e milă de toți la un loc. Genul ăsta de țăran se naște ca să facă toate observațiile scârboase despre tine, la care tu nici nu te-ai gândi. Trăiește din asta și tocmai de-aia înveți repede să-l recunoști ca să-l ocolești. Își ia o pungă de semințe și ceilalți prieteni țărani și iese ca să-ți zică că ai genunchi strâmbi sau buci cu valoare. Te fluieră din mașină sau îți ridică fusta din mers. Singurele iubite pe care-o să le aibă sunt fetele alea care poartă colanți transparenți tocmai ca să-și facă buci cu valoare. Echivalentul lor feminin.
Probabil muncitorii de la drumuri se angajează la drumuri ca să se frece pe burtă în timp ce te strigă când treci pe lângă ei. Pentru că nu e ca și cum se angajează ca să facă drumuri.
Poate că neanderthalul nu va muri niciodată.
5. Nesuferitul ăla plin de el
Nu e nici măcar foarte frumos, dar crede că toate tipele au fost făcute pentru el. Dacă-i zici că da, atunci ești disperată după el, îi mânci din palmă și nici măcar n-a făcut ceva pentru asta. Așa e el de la natură. Dacă-i zici că nu, atunci ești proastă, pentru că e un zeu și nu știi ce pierzi. Dacă-l tai în două, curge aurul din el. N-ai niciodată șanse să-l cunoști până nu vrea el să te cunoască. Și nu vrea să te cunoască vreodată, pentru că până la 25 de ani a cunoscut deja tot ce se putea cunoaște. E mai simplu să te iei în brațe cu un urs, așa că du-te și caută un urs. Sau un tip care nu se vomită pe el.
pampam.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu